１１／１３（木）入院（自殺をしない約束）
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「生」と「死」と「希望」と「自殺」
ＡＭ０：００
眠くなった。おやすみ♪
ＡＭ１：４０〜
起きた。
ちきしょう！
いらいら…
〜ＡＭ４：００（部屋）
「サニーデイサービス」「山崎まさよし」「Ｃｈａｒａ」「ＵＡ」等を聞いて涙を流す。
最近は本当に、なに聞いても泣けてくる。
１０秒あれば、すぐに涙を出せる。いや、意識しなくても（笑）。
頭がおかしくなってるとしか思えない。
感情移入… というか、なんか自分で感情を抑えられなくなる感じ。
へたすると、そのまま「うつ状態」に移行してるときがある。
かといって、何もしないでいると、いろんな事を考えてしまって…
これもまた「うつ状態」になってしまってるときがある。
もうダメかもしれない。
とゆうか「うつ病」じゃないのかもしれない。
「一日中寝ている人」とか「何も話せない人」を見た。
自殺すら出来なそうな程、生きてる感じがしない。魂が死んじゃってる感じ。
明らかにボクと症状が違う。
（もしかしたらその人たちは「うつ病」じゃなくて「破瓜型精神分裂病」なのかもしれないが…）
確かに「一日中眠っているとき」や「動けなくなるとき」がたまにあったけど…
もしかしたら早い時期に「精神科」に通ってなければ、自分もそうなってたのかもしれない。が…
いや… 本当に、ただ単に頭がおかしくなってるだけなのかも…
ＡＭ５：００
目が覚めた。
うーむ
ＡＭ７：３０（部屋）
目が覚めた。
今日は珍しく外が雨だ。
村上さん
「雨降っても、この中（精神病院）は関係ねぇや！」
そりゃそーだ（笑）。
ちなみに村上さんもボクと同じ部屋です。
おじいちゃんみたいな人です。てゆうか、おじいちゃんです（笑）。
いい人。
村上さん
「少しくらい、雨降らないと！ 空気が乾燥しちゃってねぇ。みんな風邪ひいちまうから雨振ったほうがいいやねぇ！」
村上さん
「半日でいいから、外に行って好きなことしたいなぁ…」
……。
ＡＭ７：５０
しきりに「えっと！」「えっと…」と叫んでいるオヤジがいた…
この病院は田舎にあるので、比較的、年をとった人が多い。
２０代の人は少ない。というか、多分いない。
あ、 ３人くらいは、いるか…
２Ｆの「女性病棟」もおばさんばかりだ。多分。
「とくべつ変な人が多い病棟」にいるが、
なんていうか… 普通だ。
確かに真性の電波系らしき人が３、４人は、いるが…
一見普通に見える（てゆうか、話しをしても普通…）人が多い。
それでも退院は難しいらしい。
クスリが切れたり、何かの拍子で…
突然倒れたり、わけがわからなくなる可能性がある。…らしい。
入院してから、あまりトラブルを見ないが…
じつは週に２回くらいは、ケンカ等があったりしてるようだ。よくわからん！
（ -_-）むー
そういえば、この前（１１／１０）の救急車で運ばれていった人も、先生に話しを聞くと、どうやらケンカだったようだ！
（;-_-）むむー
でも、話すと普通なんだよなぁ… みんな…
ＡＭ８：００（廊下）
井上さん「大学ノート、明日買って返しますから」
律義な人だ。
べつにノートなんか返さなくてもいいのに…
ＡＭ８：４０（部屋）
木村さんが、漢字で「非常識」の「非」は「心」が付くかどうか聞いてきた。
教えてあげた。
ＡＭ９：００（デイルーム）
木村さんがやってきた。
さっきのお礼に「千歳飴」のかけらを貰った。
いい人だ！（笑）
ＡＭ９：３０〜ＡＭ１１：００（一階のロビー）
両親と面会。
しばし、話しをする。
入院費を受付で聞いてきてもらった。
一日（保険使って２割負担の場合）１６００円くらいらしい。
まー そんなもんか。
病院の話しや、患者さんの話しをした。
楽しくお話ししました。てゆうか、本当におもしろいよ。精神病院（笑）。
しばらしくて…
母「意外と危ない人っていないんだねぇ…」と言ってきたので
「一度入ってみれば？」と尋ねると、
母「絶対にやだ！」
（;-_-）ちっ
……退院したらインドに行きたい。と話しをした。
父「なんでもいいから早く退院しろ！（笑）」と言われた。
（;-_-）むー。 真剣に考えてるのにぃ…
ＡＭ１１：００
両親付き添いで、そのまま診察。
「今まで反抗期が全くないまま成長してしまったので、今、それが屈折した形で出ているかもしれない」と言われた。
「そういう人は最近になって、多少増えてきている」とも聞いた。
（ -_-）うむー 謎ですね。
ボクの場合は、さらに今、思春期にもなっている。
さらに、さらに、人生経験の少なさも指摘された。
人とのトラブル経験が極端に少ないのがいけないらしい。
一体これから何をすれば！？
さらにさらにさらに、今まで感情をあまり表にださないで生きてきたことも、指摘されてしまった。
（;-_-）こ、これ以上ボクに何をしろと！？
「普通に会社や人付き合い等で経験を積んでいけば、いつか治るでしょう。病院でこのまま寝てても解決はしないと思います」
なるほど… てゆうか、いつかとは！？ 一体！？
「性格的なものもありますし… かなり時間は、かかります。が、必ず治ります。治るというか、成長させると言った方が…」
（;-_-）そ、そんなぁ…
無意味に泣けてくるのは謎なんで嫌なんです！
自殺しそうで不安になるときもあるし！
「激しい感情の変化のブレは、多少クスリで抑えないとまずいですが… あとは訓練と思って…」
「あと、うつ病の方ですが、これは病気なので治療が必要です」
普通のうつ病の場合は、（朝とかに多い）うつ状態になるときと、比較的軽いとき。というふうに一日の内で周期的に変化するのが普通らしいが、
なぜかボクの場合は、一週間の内、日によってガツーン！ と重いうつ状態になる。という謎の周期なので、普通の抗うつ剤は、あまり意味がないかもしれない。と言われた。
「このまま抗うつ剤が効果なければ、クスリをトランキライザーだけにして、感情のブレを多少抑えるだけにしようかとも考えています」
「……じつのところ、私は若い人についてはどちらかというと、あまり得意な方じゃありませんので、大学病院の先生の方がデータも多いでしょうし…
ちょうど今日、その病院の先生が来ていますので、よろしければ、誰か紹介してもらえるように頼んでおきましょうか？」
という事で大学病院の専門の人を紹介してもらうことにした。
ＡＭ１１：２０（ナースステーション）
血圧と体重を計る。
体重計のメモリが０よりも左に少しずれている。
「これ、ずれてますよ？」
「あ、着ている服の重さの分があるから」
あー なるほどね。
ＡＭ１１：４０（デイルーム）
加山さんと話。
「喫茶店に行きたいなぁ…」
ふーん… 喫茶店ねぇ…
加山さんはお酒が全く飲めないので、よく若い頃、喫茶店に通っていたそうだ。
「昔は、これでも何人も女がいたんだよ！ でも、これになっちゃってなぁ…」
と言って、両腕を差し出した。
どうやら手錠をかけられたらしい。
加山さんの左腕には「牡丹のイレズミ」が入っている。
むー。
やさしい笑顔の、いいおじさんなんだけどなぁ…
や、やはり、そっち関係の人でしたか！
「務めたことある？」
は？
ええと、少し… い、いやっ、勤めるとは？ 就職ですか？
「刑務所…」
あ、そっちでしたか（笑）。 な、ないです！
「そうかぁ… 悪い事は、しないんだ？（笑）」
あ、捕まってないだけです（笑）。
まてよ？
そういえば、前に「３回逃げた事がある」って言ってたけど…
もしかして、あれは刑務所の事だったのか！？（笑）
「一発ハメてぇよなぁ… 兄ちゃん！（笑）」
（;-_-）ははは… （急に何を！？）
その後、約１時間程、楽しく（？）会話をしたが、
「どうして捕まったのか」は、最後まで聞く事が出来ませんでした（笑）。
ＡＭ１２：３０
昼食
何やら準備が遅れている。
今日は、結局いい天気になってしまった。うむー。
ごはん・ごま酢和え・ひじきの煮物・謎の食い物
全部食べれた。
ＡＭ１２：４５
アナウンス。
「ゲートボールに参加する人。いませんかー？」
むー。
いろいろやってるんだなぁ…
ＰＭ１：１０
腕から肩にかけて、包帯を付けている人がいる。
どうやら、「目覚まし時計がうるさくて、止めようとしてベッドから落っこちて脱臼」したらしい。
謎。
ＰＭ１：３０（廊下）
デイルームに行く途中、上野さんとすれ違う。
「夜ー 起きてるとー 目が悪くなるからねー。 わかった？」
はいはい（笑）。
どうやら昨日、ボクが夜起きていた事を言っているようだ。
上野さんの言葉は、なんとなくおもしろい。素敵だ！
ＰＭ２：１５（デイルーム）
採血が行われている…
若い看護士さん「ほら。人によって色が違うんだよなー」
あ、ホントだ！
「鮮やかな赤」と「どす黒い赤」…
看護士「でもべつに異常ないんだよね… 謎」
確かに謎だ。
その看護士さんは「血を見るなんて嫌な商売だよなー（笑）」
と言っていた（笑）。
「〜なー」というのは、某県ナマリだ。
ここの職員さんは、だいたいみんな使う。
例「○○さん。なー。 ちゃんと食べなきゃだめだよーなー」
というふうに。
某県ナマリは、なんだか聞いていると言葉がやわらかい感じがしていいと思う。
ＰＭ２：３０（デイルーム）
上野さんだ。
バンド部分が壊れた腕時計を持ってきて「腕に付けて！」
と言ってくる。 むちゃな注文だ！
（;-_-）むむー
何度かチャレンジしたが、無理だ。てゆうか、絶対に無理！
上野さんも「だめかー。だめだなー」と、残念そうな顔。
やっとわかってくれたみたいだ。
部屋に戻っていった…
最近、なぜか上野さんとの友好度が高くなっているようだ。謎。
ＰＭ２：５０（デイルーム）
３Ｆは「精神分裂病患者」が多い。
対照的に、２Ｆの女性病棟には「うつ病患者」が多い気がする。
いわゆる体育座りをして、座り込んじゃってる人が多い。
それとも、あの人たちも「分裂病」なのだろうか…？
……と、２Ｆを眺めていると、若い看護婦さんを発見！
どうりで、この３Ｆの病棟には、年寄り（失礼！）の看護婦さんしかいないと思った！
ちきしょー！ ずるいぞ女性病棟！
こんな田舎なのに若くて美人の看護婦さんもいた。
きっと研修生か何かなのだろう。
３Ｆにも来ないかなぁ…
こんなとこ来るわけないか（笑）。
ＰＭ３：００
某大学病院の精神科の先生と話をする。
「私でよければ、いつでも見ますし、他の先生を紹介してもいいですよ。退院したら、いらして下さい」
なかなか若く見えるが、なかなかいい先生っぽいので、お願いしてもらうことにした。
基本的に病院では、本格的なカウンセリングというのは行わない。との事。
そういうのは心療内科に行くといいらしい。そうだったのか。知らなかった！
「精神分析とかは…？」と聞くと、
それもやらない。との事。
精神分析をした結果、もしかしたら今まで生きてきた自分を全て否定（性格を直す等…）しなければならなくなるらしく、それは大変に難しく、又、ツライ作業なのでオススメはしません。と言われた。
なるほど。なるほど。
確かに、自分でも嫌だ。
ボクは自分の性格が（例え人から何を言われようが…）意外と好きだったりする（笑）。
某大学病院には月曜日にいるから、紹介状を書いてもらって持ってくれば、いつでも見てもらえるらしい。
……ただし、条件を一つ出された。
「自殺をしない約束をする」こと。
（;-_-）ちっ…
最初は自信がなかったので（たまに自分でもよくわからなくなるから…）
断ったのだが「それじゃぁ見てやらん！」と脅された（泣）。
３回目で、仕方ないから約束をしてしまった。
（というか、無理矢理約束させられた…）
たいへん早まった事をしてしまった。のちに後悔。
ＰＭ４：００
とっても鬱になりそうだったので、安定剤をもらう。
ＰＭ４：４０（廊下）
再び某大学病院の先生と話。
「ハルシオンの乱用（？）で眠れないんですけどぉ…」
ハルシオンによる睡眠障害は、ネルロレンで治るそうだ。
そういうもんなのか？
ＰＭ５：００（デイルーム）
暇なんで、逆立ち歩きをしてみる。
ＰＭ５：２０
夕食
ごはん・イカの姿煮・肉じゃが・野沢菜漬
ＰＭ６：００（廊下）
ちり紙をくわえていると、
上野さん「歯が抜けたのー？」
そんなわけねーだろ！（笑）
ＰＭ６：２０（デイルーム）
いつものようにタタミに（鬱で）倒れていると、上野さんが電気（明かり）をつけてくれた。
てゆうか、鬱のときは、ほっといてくれ！
ＰＭ６：４０（デイルーム）
山下さんと、もう一人。
２Ｆを覗いている。
山下さん「２Ｆの病棟の女はブスが多いなー！」
あ、あのー…（笑）
ブス… ってゆうか、ばあさんは確かに多い。
山下さん「今日は（ＴＶで）野球やんないのかなぁ？」
もう日本シリーズも終わっとるわ！
あるわけねーだろ！
しばらくすると上野さんが近づいてきて…
「明日テーブル使うからー。 ねー？」
とかいいながら、汚い靴下でテーブルを拭いている…
ひー やめてくれー！
これ以上笑わせないでくれ！ 鬱なのにぃ！
死ぬ。マジで！（笑）
山田さんもいつの間にか、いた。
うう… ボク、なんだか最近めちゃめちゃ馴染んでいる気がする。ヤバイなぁ…
ＰＭ６：５０
部屋に戻りぎわ…
また２Ｆの例の彼女に見つかった。
いつものように、めちゃくちゃ笑顔で手を降っている。
退院するときに花束でも持っていった方がいいのだろうか？
真剣に悩んだ。
それにしても、あと４０歳若けりゃなぁ… うーむ。
てゆうか、そろそろ本当に潮時だと感じた。
早く退院した方がいいかもしれない。そんな気がする。
ＰＭ７：３０（部屋）
雪ちゃんは、いつも３０分おきくらいに、「ムクッ！」っとベッドから上半身だけ起きると、
濡れタオルで狂ったように（てゆうか、狂ってるのか！？）顔や頭、腕を擦る。
そして、「はぁはぁはぁはぁ…」と荒い息遣いとともに、また倒れる。
一体どんな妄想があるのだろう…？ お風呂？
ちょっと可哀想かも… と思った。
寝ているときは、なぜかいつも両腕を、肘から上を垂直に立てて寝ている。
幽霊の格好をそのまま横にして寝ている感じだ。
なぜだ！？（笑）
あれで疲れないのだろうか？
ＰＭ８：１０（部屋）
たまに部屋に、なぜか違う人がいる（笑）。
てゆうか、ちょっと焦るからやめてよね！！
−−−−−−−−−−
この日は、ここまでしか日記に書かれていない。
多分、この後ずっと「うつ状態」だった気がする…
「生」と「死」と「希望」と「自殺」
今までにも、「自殺」を考えた事は何度かあった。
ちょっと考えるくらいなら、普通は誰にでもあるのだろう。
中学のとき、いじめにあった事があって…
「ボクが死ねば奴が苦しむはずだ！」
というようなささいな復讐を望む「自殺願望」
（結局、あとで友達になった。謎だ！）
逆に、知らないうちに人をいじめてた事があって…
「ボクは最低な人間だ…」
というような後悔と自己否定による「自殺願望」
（結局、あとで友達になった。謎です！）
高校のときに「アトピー性皮膚炎」が、顔とか首に出てしまい…
「ボクはどうして苦しまなくちゃいけないの？」
というような苦悩と逃避から考えた「自殺願望」
（結局、ほとんど治った。謎だった！）
勤めた会社を辞めて、失業保険をもらって生活してた頃…
「ボクは将来… 何してるんだろう…」
どうしようもない不安と絶望感からくる「自殺願望」
（結局、将来なんてどうでもいいやぁ… と思えるようになった。謎。
てゆうか、xx才で既に失業保険もらってる時点でダメ人間（笑））
どれもこれも結局考えただけで、実行（自殺）はしなかった。
逆に今では「自殺しなくて良かった」とさえ思っている。
……いや、思っていた。
でも、なんか今回は違う。
これまで生きてきた間に一度も考えたことがないような、意識の深い部分に語りかけるてくる「自殺願望」
「どうして『自殺』を考えるの？」
質問されても、よくわからない。
「生」
自分という存在について。
自分は一体何の為に生まれてきたのか？
何の為に生きているのか…
「生きる」という意味がわからない。
「死」
自分が死ぬとどうなるのだろうか？
多分何も変わらないだろう。
死ぬのは恐い。
でも死を望んでいる。
自分で「死」を選んじゃいけないの？
「希望」
「まだ若いんだから…」
「人生は長いから…」
「まだまだ１／３しか生きてないじゃない！」
「これからいい事いっぱいあるよ！」
ボクが生きてきて、本当に心の底から
楽しい。嬉しい。
と感じたのは、たったの３日間だけだった。
まだ苦しまなくちゃいけないのかなぁ…？
あと２／３も残ってるのか… もう嫌だよ…
「希望」なんか見えない。
「いつの間にか『自殺』を考えてるんだ」
ふと気が付くと、道路に飛び出してたときがあった。
自分がわからなくなっている。
本当に自分がわからない。
わかんなくなってきた。
なにもわかんない。
混乱。あたま混乱。
狂いそうだ。
どうしてこんなバカみたいな事、考えてるんだろう。
どうしてこんなバカみたいな事、悩んでるんだろう？
不安？ わからない。
苦しんでる？ それすらもよくわからない。
ボクには何かが足りない。
脳みそかなぁ…
そして、次の日（１１／１４）も、わからなくなってしまった…
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