１１／２３（日）外泊（泣きました。もう嫌）
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もっとも恐れていた事態に遭遇してしまった。
ＰＭ６：３０
本屋に行きたかったので車を借りようと、なにげなく一階に降りたら、
台所でお母さんが料理を作りながら泣いていた。
「まずい…」
と一瞬考えるよりも早く、涙が出てきた。
そのまま台所でボクはうずくまるようにして泣いてしまった。
ほとんど号泣。
もう嫌だ（泣）。
やっぱり家に帰ってこなけりゃよかった（泣）。
３０分程、涙が出続けた。心が苦しい。よくわからない。とにかく苦しい。
お母さんは、もう泣いてなかったが、
夕食の仕度を終えると、ボクに近づいてきて「ゴメンネ…」と呟いた。
苦しかった。
余計に涙があふれてくる。
お母さんも、また泣いてしまった。
「ごめんね… ごめんね…」
そう言われれば、言われるほどせつなくなる。胸が引き裂かれる思いがする。
「○○君は、お母さんの一番の誇りだったんだから、死ぬなんて言わないで…」
今まで生きてきて、このときが一番つらかった。
消えたい。今すぐ、この場から消えたい…
ボクは世界一の親不孝者だ。
もうお母さんも自分の涙をとめる事は出来なくなってた。
二人して泣いていた。
ボクは頭が壊れそうになった。
「死にたいのに死ねない」
今すぐ核爆弾が落ちてきてくれることを願った。
大地震が起きてくれればいいなぁとも思った。
本当にそこから消えたかった。
１５分程して、
「もう終わり。泣くのはやめよう？ ね？ ○○ちゃん（弟）も降りてくるし…」
とお母さんは言った。
でもボクは、まだ泣いていた。
それから５分程して、泣き止んだ。
お母さんが、じっとボクと見つめている。
……心臓がドキドキしてきた。
「やばい…」
今度は、そう思った。
最近は、心臓がドキドキしてくると「自殺」か「暴れたく」なるのだ。
パニック状態になって、自分で自分のコントロールが完全に出来なくなるような錯覚に陥る。
「見ないで… 行ってよ… 向こう行ってて…」
声にならない声で、そう言うと、
お母さんは、少し離れてくれた。
心臓のドキドキは、５分間くらい続いた。
必死で耐えた。何事も起こらなかった。助かった。
「震えてるけど、寒いの？」
アホか！ ６枚も服着てて寒いわけねぇ！（笑）
それから、しばらくして弟が二階から降りてきた。
ボクはとっくに冷静さを取り戻していた。
３人で、何事もなかったかのように、
普通に楽しく会話して、おいしくご飯を食べた。
でもボクは、
「やっぱりインドに行くことになるんだろうなぁ…」
と、心の中でぼんやりと考えていた。
ＰＭ９：３０
本屋でインド関連の本を買ってきた（笑）。
明日から、また３泊４日間、精神病院に入院だ。
ヒマつぶしには、なるだろう。
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